Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Music

Всем привет - это Я!

Я рад приветствовать всех тех кто заглянул ко мне. Позвольте представиться: Денис, просто Денис. Иногда я подписываюсь как Maestro Dennis, но это, всего лишь, отражает мои отношения с музыкой. А вот то чем я занимаюсь в реальной жизни остаётся загадкой и для меня самого. Я родился и вырос в Хабаровске. Сейчас живу в Штатах, в Сиэттле, если кому интересно.

Я в обязательном порядке всех входящих ко мне строго передупреждаю: я люблю и пощу (постю?) фотки и видео голых мужиков. Кому не нравится - проблемы ваши.

Если я Вас добавил в список своих френдов - это как правило, потому что мне Ваш журнал показался интересным. Взаимофренд приятен, но не обязателен. Есть только один критерий почему я френдю (френжу?) кого-нибудь: его журнал должен быть интересным мне.

Собственно, вот мои интересы:

а) Новости и сплетни
б) Научно-популярные заметки
в) Гей/ЛГБТ тематика (Фотки голых мужиков особо приветствуются)
г) Поднимающие настроение посты

А вот то за что я отфренживаю и/или блокирую:

а) Фото и видео голых женщин
б) Спам и реклама в журнале
в) Неуважение ко мне
г) Посты из серии "Мои Твиты"
Gay Dick

Хм...

"Вот так начнёшь изучать фамильные портреты и уверуешь в переселение душ"
Фраза Шерлока Холмса в фильме "Собака Баскервилей"

Есть портрет одного известного типуса:


Лично мне егойная физиономия напомнила одного видеоблогера:

Capture Max Maximov

Похож, правда?
Music

И медведя можно научить летать! ;-)

Originally posted by vulkan_avia at И медведя можно научить летать! ;-)
Прошедшие выходные были наполнены огромным количеством положительных эмоций. И одной из причин этому явился новый житель аэродрома Орловка - медвежонок Мансур. Он прилетел с Валдая сразу стал всеобщим любимцем.

20160410-IMG_1457

Collapse )

Сайт Мансура: www.mansur.il-14.ru

Сайт Мансура
Music

Сказка про Мишку и Зайку

Мой муж пишет сказки для детей. Забавные и добрые истории про Мишку и Зайку. Прообразом и вдохновителем к этим историям служит ваш покорный слуга.


Сегодня он описал то как я с приятелем ходил в баню.
Collapse )
Music

Чужой дом, тёща и "кошачий анти-секс"

У нас друг заболел и попросил присмотреть за домом пока он сбежал от реальности жизни в тихую больницу. Мне одному было скучно и я за компанию попросил тёщу поехать со мной. А то вдруг я там собирусь заняться развратом, а остановить меня от грехопадения будет не кому...

Надо сказать, что наш друг ведёт довольно странный образ жизни. Для него понятия кухни и готовки сводятся к чему-то абстрактному. Ну, кухня у него есть, кончено. Но там можно найти всё что угодно кроме еды. Тараканов, сбежавших из чужой головы, к примеру. Или сушёные арбузы... Однажды мы нашли у него в морозилке кастрюльку с супчиком трёх-летней давности. Мол, с днём рождения, супчик!

В какой-то момент мы решили попить чаю. Пошарив по шкафчикам в кухне мы обнаружили следующие предметы:

Строительная пена - 2 упаковки
Коробка с овсянными хлопьями - одна, на половину пустая банка
Жареная курица длительного хранения, но сумевшая, между тем, сохранитить свою перозданную красоту и свежесть
Суши с плесенью - одна упаковка

Тут мы стали понимать почему наш друг угодил в больницу.

В конце концов, мы нашли пакетик с чем-то напоминающим чай. Меня привлекло в нём надпись: "Оригенальный, органический, тонизирующий..." Заварили... Тёща попробовала и отметила, что чай почему-то пахнет сеном. Я ей в ответ говорю, что это же, особый тонизирующий чай. Она тогда решила добавить в него по-больше сахару - надо же перебить этот просто возмутительный запах сена и свежей... м-м-м-м-м... (тут должно быть нецензурное слово).

Попивая чай и наслаждаясь светской беседой со мной тёща начала разглядывать этот злополучный пакетик с заваркой и читать что там написано - вдруг у него есть ещё и полезные целебные свойства.
"Ну, и что ты мне тут сотворил, - заявила она после детального изучения пакетика с "чаем",- тут же на чистом английском языке написано, что это контра-секс для кошек, после которого у вашего питомца появится игривость, увеличится пушистость и ваша кошка перестанет метить территорию!"

Вобщем, я случайно накормил свою тёщу "анти-сексом"! А-а-а-а-а-а, сбылась мечта всех мужиков - теперь она стала "игривой, пушистой и перестала метить территорию"!

Что бы загладить свою вину мне пришлось бежать в местный "Гастроном" за ингридиентами для супчика. "Только не перепутай, - говорила мне она, - купи картошку, капусты, лук, помидоры и... анти-секс для тёщи!" Последнюю фразу она добавила улыбаясь мне в след.

С сегодняшнего дня она точно решила исследовать всё то что я ей подаю на обдед. А то вдруг я вместо сметаны к супчику подам ей по ошибке свежего сена как для ломовой лошади.

Белочка

В одно прекрасное и вполне обычное утро одна дамочка, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.

Сын к тому времени уже был в школе, а муж в это утро из ночной смены возвращался. Через пару часов звонит муж жене на работу с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметил ли кто чего-нибудь с ней странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А дамочка наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: ночью дома не был, заходит, а там... БЛИНЫ НА РОГАХ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Соловей поёт для свиней

Не все так плохо в Государственной Думе и в России, когда узнаешь какие законы принимают в Европе.

ЕС с начала этого года требует наличие у свиней специальных игрушек, чтобы животные как можно меньше скучали: «У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". Так дословно звучит директива. Цель закона - обеспечить благополучие животных. Помимо обеспечения свиней игрушками, документ предусматривает частичный запрет на использование стойл и наличие личного пространства у каждого животного. Отныне на каждую свинью должно приходиться более 2 квадратных метров площади.

Что может быть интересно свиньям? Да, хотя бы, тот же сборник директив Евросоюза. Вы только представьте себе: сидит какая-нибудь Хавронья со своей семьей в отдельной квартире, а перед ней стоит фермер и с выражением читает какую-нибудь директиву из этого сборника, например, о кривизне огурцов. Или о стандарте жирности молока, который меняют так же часто, как ветеринар-осеменитель специальные перчатки. Свинья ржет, да так, что в Брюсселе слышно.

А еще можно развесить на свиноферме портреты еврочиновников и евродепутатов, чтобы свинюшки посмотрели, кто там, в Брюсселе, проявляет о них такую заботу, какой не все люди-то и удостаиваются. И обязательно надо поставить у входа в свинарник бронзовую статую писающего/какающего поросенка. Несомненно, «доступ к этим материалам» будет чрезвычайно интересен свиньям!

Можно ещё открыть свое производство игрушек для свиней, причем, экологически безопасных. Для поросят будем делать разноцветные мячики, поиграв которыми, свинки потом смогут умять их за обе щеки. Для Хавроний сделаем что-то наподобие кукол свиней, к которым будет прилагаться набор нарядов. Ну, а для хряков и боровов можно выпускать надувных свиней, приспособленных для соответствующих занятий по свинской Камасутре. При этом, идя в ногу с веяниями и требованиями Евросоюза, учтем и запросы свиней обоего пола, имеющих нетрадиционную ориентацию.

Или развлекать, так развлекать! При городских Культурных центрах, Домах культуры и Домах творчества школьников можно создать специальные вокальные и танцевальные коллективы, репертуар которых, в соответствии с директивой ЕС, будет интересен свиньям. Что хрюшкам будет интересно, а что – нет, это предстоит выяснить психологам. Прикиньте только: сидят в зрительном зале хрюшки, (а на каждой свиноферме обязательно будет устроен зал), а перед ними – детский танцевальный ансамбль. Юные артисты в масках поросят, с накладными хвостиками, танцуют и поют:

− Нам не страшен серый волк,
Серый волк, серый волк!
Где ты ходишь, глупый волк,
Старый волк, страшный волк?...

На вечернем представлении, для половозрелых животных, уже взрослые артисты будут плясать, и петь:

− Нам не страшен Серый волк,
Серый волк, Серый волк!
К маме ходит целый полк,
Целый свинский полк!

Софинансировать такие коллективы будут совместно Министерство культуры и Министерство сельского хозяйства.

Ведьма из чуланчика

Однажды я посетил отделение своего банка и с удивлением обнаружил, что у меня оказалось больше денег чем я рассчитывал. "Ура! - подумал я, - Я могу купить себе дом!" И в приподнятом настроении я отправился в риэлторскую контору присмотреть себе новое жилище.

Агенту по недвижимости я явно не понравился - я был представителем рабочего класса, а не аристократом, с которыми тот хотел иметь дела. Скептически просмотрев состояние моих финансов он сказал, что с такими деньгами я могу рассчитывать, разве что на сарай в деревне. Я уже почти расстроился, но тут риэлтор хлопнул себя по лбу и сказал: "Как же я забыл! Дом на ваши деньги, конечно, не купишь, но вот квартиру - можно. Есть у меня одна такая на примете: с камином, одной спальней, большой кухней и чуланом для веников. После всех пошлин и налогов это будет стоить всех ваших денег. Я могу оформить сделку прямо сегодня." Я недолго думая согласился и на следующий день уже стал перевозить свои вещи.

[Читать дальше]

Дом, в котором была квартира, находился в спальном, но не самом престижном районе. Меня это особо не огорчало - главное что бы в самой квартире было уютно. А в моей квартире всегда было уютно - об этом мне все друзья говорили когда в их семьях происходили размолвки и они отправлялись переспать у меня. Я затаскивал очередной тюк со шмотками в лифт когда увидел своего соседа:
- О, здравствуйте! Я Ваш новый сосед сверху. Я только что купил эту квартиру с камином, одной спальней, большой кухней и чуланом для веников. Будем знакомы...
Но этот типус мне ничего не ответил. Просто вышел из лифта и отправился к себе. "Ну, и оригинал!" - подумал я.
Потом, уже перетащив все вещи в мою новую квартиру я услышал шаркающие шаги в квартире сверху и решил познакомиться с её обитателями.
- Здравствуйте! Я - ваш новый сосед снизу и хотел бы представиться....
- Ой, да как же такое могло случиться, - вдруг ни с того ни сяго запричитала старуха открывшая мне дверь, - и такой, ведь ещё молоденький!
- Да, объясните мне, что происходит, - спросил я. А она вдруг сказала:
- Извини, голубчик. У меня пирог в духовке подгорает. - И тут же хлоп дверью перед моим носом.

Тут я уже рассердился. Прибегаю к риэлтору и начинаю катить на него бочку:
- Так, рассказывай, что такое происходит в моей квартире, что все соседи от меня шарахаются как от прокажённого? - зарычал я и для пущей убедительности схватил с подоконника тяжёлую хрустальную вазу для цветов и стал вертеть её разминая руки.
- Да не переживайте Вы так, - несмело промямли риэлтор, - Просто, в этой квартире водится нечистая сила.
- Какая ещё там "нечистая сила"? - зарычал я прицеливаясь вазой в голову риэлтору.
- Пожалуйста, положите вазу на место, - уже заплакал риэлтор, - Просто, в чулане для веников живёт ведьма.
- Да я час назад заглядывал в этот чулан - нет там никакой ведьмы.
- Это днём её нет - она прилетает только по ночам.
- И что она там делает у меня в чулане?
- Ничего особенного. Просто спокойно себе там существует. Иногда даже свет за Вами в пустой комнате может выключить.
- Да?! - рассвирепел я, - а иногда и со мной вместе в комнате она мне может свет выключить?!
- Ну что Вы! Она - вполне милое существо и никого не трогает. Но вот только если вы при ней споёте:
"Очень-очень буду рад
Ведьме дать пинка под зад!"
То тут она рассердится и унесёт Вас с собой и сделает своим секс-рабом.
- Ну, ты нахал, - закричал я риэлтору кидая в него хрустальной вазой, но он от меня сбежал через запасный выход у себя в конторе.

Расстроенный я вернулся к себе домой - шутки шутками, но жить мне больше было негде. Я позвонил своему другу - Зайцу. Вообще-то, его фамилия была Зайцев, но он был ещё и умный как Кролик из сказки про Винни-Пуха. Вот его поэтому и прозвали Зайцем. Позвонил я ему и поделился своей новой проблемой. Он меня как мог успокоил и предложил просто не думать об этой истории.

Ха, легко сказать: "не думай!", когда эта песенка постоянно в голову лезет! Очень-очень буду рад... Так, о чём это я..? Впрочем, днём, когда ведьмы дома не было, я эту песенку напевал и довольно громко. А потом начал и по ночам - только тихо и не до конца. Всё-таки, перспектива оказаться секс-рабом у старухи меня не особо прельщала - учитывая, что я ещё в далёкой юности "вышел из клозета" и был совершенно безразличен к женскому полу вообще и к ведьмам в частности. Дверь в чулан для веников от моих напеваний скрипела и готова была уже вот-вот открыться, но я вовремя останавливался и всё сходило мне с рук.

И вот однажды я в хорошем подпитии возвращался домой. "Очень-очень буду рад, - несколько немузыкально пел я, - ведьме дать пинка под зад! - напевал я вставляя ключ в замок. - Очень-очень буду рад ведьме дать пинка под зад!" - закончил я входя в квартиру и включая свет. О, чёрт! Сорвалось!

- И чем это тебе моё мягкое место досадило?! - раздался женский голос у меня за спиной.
- Простите меня, мадам! - Передо мной стояла классическая ведьма неопределённого возраста и с крючковатым носом.
- Во-первых, мадемуазель! А во-вторых, ты что, думаешь я не замечаю как ты на до мной издеваешься уже столько времени: то последнее слово не договариваешь, то последний слог! Щас увезу тебя и поразвлекусь я с тобой!
- Мадам... То есть, мадемуазель, пожалейте меня! Мне с Вами будет не интересно.
- Да? Даже если я буду выглядеть вот так? - и с этими словами она превратилась в молодую шикарную блондинку с большими сиськами - сакральную мечту любого натурала. Но увы, не для меня с моими предпочтениями.
- Не-а, - сказал я, - Понимаете ли, я - гей. И женщины меня не интересуют в принципе.
- Да, тяжёлый случай, - сказала ведьма принимая свой классический вид. - Что же мне с тобой делать?.. Сколько мужиков я к себе забирала - ещё никто не жаловался...
- Но я совсем не хочу к Вам.
- Вижу... Впрочем, есть у меня идея. Закажи мне 3 желания. Если хоть одно из них я не смогу для тебя сделать, то уйду я от тебя. А если смогу сделать - унесу с собой. Давай, желай!

И тут я понял, что я крепко влип. С одной стороны, у меня было в запасе 3 желания. А с другой, у меня фантазии было не так уж много. В жизни у меня уже было всё: интересная работа, достаточно денег, вот квартиру себе купил... Что ещё нужно для хорошей жизни? А впрочем, стоп! У меня появилась идея:

- И так, я хочу себе любовника! Красивого, сильного, умного, любящего, любимого, с накаченной фигурой, с большим членом, актива в постели, что бы знал и умел доставить мне удовольствие...
- Подожди! Ты себе хахаля заказываешь или документы по описи принимаешь?
- А я привередливый и пра-а-ативный! - протянул я.
- Ладно, хрен с тобой - будет тебе такой муж какого захотел. Иди в спальню и наслаждайся. Завтра вечером сама к тебе приду.- И она ушла к себе в чулан.

Я поплёлся к себе в спальню с таким настроением с каким я никогда бы туда не отправился бы при других обстоятельствах, зная что меня там ждёт приятный сюрприз. Но к моему разочарованию, и в тоже время, радости, у меня в спальне было пусто. Я разделся и лёг спать. Ночью мне приснилась вчерашняя вечеринка где я напился. Собственно, я и выпил тогда потому что почувствовал себя невидимым в тот вечер. Красивые парни на меня не обращали внимания, а некрасивые вдруг с ужасом вспоминали, что они натуралы и их ждут девушки/жёны. Во сне мне вдруг захотелось напиться ещё сильнее.

А утром от моей депрессии и следа не осталось. У меня было хорошее настроение и странное чувство, что я был в квартире не один. Но это меня не пугало, а даже наоборот, я чувствовал себя как в детстве: когда просыпаешься на Новый Год или свой День Рождения зная, что тебя ждут сюрпризы и подарки. И тут с кухни почувствовался приятный аромат завтрака. В некотором недоумении, но всё же предвкушая что-то большое и приятное, я встал с кровати и направился на кухню - приятный аромат определённо доносился от туда. Более того, там явно кто-то был! Ещё более удивившись я вошёл на кухню, а там... Ого! На столе был накрыт завтрак: омлет с сыром, тёртый жареный картофель фри, хрустящие ломтики бекона и круасаны. Накрыто было явно на двоих: меня и... Этот кто-то, кто приготовил мне завтрак. Прежде всего, это был парень. Красивый парень. Очень красивый парень. Мечта! Потом, он был не совсем одет. Точнее, совсем не одет. На нём из одежды был только фартук и мои тапочки. Накаченные ноги начинались от красивой накаченной рельефной попки, которая только оттеняла его спину и накаченные плечи. Он улыбнулся мне своей лучезарной улыбкой, которая могла развеять любую депрессию, и сказал мне:

- Доброе утро! Я как раз заканчиваю готовить завтрак и собирался тебя спросить. Что бы ты хотел сейчас: чай, кофе или меня?

Да, это был приятный сюрприз. С таким парнем было бы не только приятно спать, но и просыпаться. И всё-таки меня мучил вопрос кто он такой и как он попал ко мне. Он сказал, что увидел меня на вчерашней вечеринке, но к тому моменту я был уже достаточно пьян что бы трезво смотреть на Мир. Он попытался со мной заговорить, но всё что я ему сказал было то, что я "оставлю свою дверь открытой и буду его ждать". Потом, я ему нацарапал свой номер телефона и зачем-то свой адрес. Мой телефон ему не отвечал - как я потом разобрал свои каракули, я перепутал порядок цифр. Вот интересно, скольких своих потенциальных любовников я вот таким образом потерял?

В общем, Олег (а именно так звали моего гостя) на утро несколько запереживал за меня - он видел то как я напился и хотел убедиться что я в порядке. Не получив ответа на телефон, он просто отправился ко мне сам - благо жил неподалёку. Дверь в мою квартиру, действительно, была открыта и Олег, в благодарность за гостеприимство, решил приготовить нам двоим завтрак.

И так, кое что прояснилось. Я, признаться, совершенно не помнил кто был этот Олег, но его общество мне, прямо скажем, было более чем приятно. А то что он был совершенно без одежды тоже объяснилось очень просто: подходя к моему дому его облила машина. А он в свою очередь воспользовался моей ванной и стиральной машиной. Тут я посмотрел на часы и удивился на сколько долго я спал в это утро. Мы с Олегом разговорились и выяснили, что у нас с ним масса общих интересов: видео игры, турниры-инсценировки и кино. А ещё мне казалось, что общих интересов у нас с ним гораздо больше. Но мы решили исследовать всё по порядку: поиграли в PS3, сходили в кино и позанимались сексом. Он действительно оказался прекрасным любовником и знал как доставить мне удовольствие. В общем, мой список к ведьме оказался удовлетворён более чем полностью. А под вечер он ушёл к себе домой сказав, что заглянет ко мне "завтра после работы".

- Ну что, он тебе понравился так же сильно как и ты ему? - скрипучий голос ведьмы вошёл в квартиру как похмелье вместе с депрессией. Это означало, что у меня проблема.
- Да, - только и смог сказать я.
- Тогда давай второе желание, - сказала моя проблема.
- Ну, какое желание, - начал сердиться я, - всё что я бы ни пожелал ты всё равно выполнишь.
- Да, это так, - резонно продолжила ведьма. А я уже начал думать о том, что бы заказать в этот вечер. Я чувствовал, что заказать невозможное у меня просто не получится - я был слишком прагматичным и приземлённым человеком. Моим самым безрассудным поступком в жизни стала покупка этой квартиры, которая, мало того, что съела все мои деньги, но ещё и оказалась с сюрпризом в виде ведьмы... И тут мне пришла в голову мысль!
- Хочу денежный кактус!
- Это как? - спросила старуха.
- Да хрен его знает. Моё дело заказать, а вот тебе - исполнять. Так или иначе, но я хочу денежный кактус для пополнения моего бюджета.
- Ну знаешь, у тебя и характер - неудивительно, что у тебя ещё никого нет, - проворчала ведьма, но тут же продолжила, - Вот такой тебе подойдёт?
И она достала из чулана горшочек в котором рос кактус. А из складок между иголками у него торчали денежные купюры. Я потянул первую попавшуюся из них. Это было 20 долларов. "Да, не густо", - подумал я. Но тут же на её месте стала расти другая купюра. Что ж, этот кактус хотя бы плодоносил.
- Он размножается семенами из букв алфавита, - прокомментировала ведьма, - так что можешь поделиться с друзьями. А ещё, в качестве бесплатного бонуса, этот кактус плодоносит всегда местной валютой где бы он ни рос. Так что совсем без денег ты не останешься. Но и рассматривать этот кактус в качестве единственного источника доходов я не советую - ваши налоговые службы не любят неработающих людей.
И она опять ушла к себе в чулан.

На следующее утро меня разбудил Заяц:
- Знаешь, я тут кое что узнал об этой ведьме, - Заяц, действительно, оказался очень умным человеком раз уж смог узнать что-то о моей ведьме. - есть одна вещь которую она тебе дать не сможет никогда.
- Что именно? - я уже начал паниковать от мысли, что могу стать сексуальным рабом ведьмы. А глядя на то с какой лёгкостью она исполняла мои желания я боялся даже предположить как далеко может зайти её фантазия в сексуальных играх.
- Проси у неё волосатую лягушку!
- Это ещё что за хрень?
- Инь - Янь - Хрень - какая разница! - сказал Заяц. - Главное, что волосатая лягушка - это она сама. Зрелище, сам понимаешь, не для слабонервных. В таком виде она не любит показываться на глаза. Но если она вдруг захочет тебе показаться в таком виде то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАЙ ЕЙ ТЕБЯ ПОЦЕЛОВАТЬ. От этого она опять превратится в ведьму - злую ведьму со всей своей волшебной силой.
- А как же лягушка?
- Так в том то и дело, что пока она остаётся лягушкой, то колдовать она не может. Так что, хватай её за задние лапы и выкидывай в болото - пусть ждёт своего Иванушку-Дурочка.

Мысль о том как избавиться от ведьмы мне придала сил и хорошего настроения. Под вечер мне позвонил Олег и мы вместе провели время катаясь на велосипедах в парке. Неожиданно мы свернули на тропинку петляющую между кустов и некоторое время катились по ней. Она вела вниз под уклон. Постепенно почва стала влажной, а вокруг стали появляться кочки. Мы остановились и поняли, что заехали куда-то не туда.

- А знаешь, в этом заболоченном озере когда-то жила Царевна-Лягушка. Говорят, что если её поцеловать, то она превратится в красивую блондинку с большими сиськами и исполнит 3 любых твоих желания.
- Бр-р-р-р-р! Не по мне такие вещи.- мне после встречи с моей ведьмой совсем не хотелось даже думать о каких-либо фантазиях с лягушками. И тут Олег на меня посмотрел так как будто на что-то хотел намекнуть, но не решался. Я его обнял и страстно поцеловал:
- Зато ты, независимо от поцелуев, всегда остаёшся таким же красивым и желанным.
- Ты не совсем понял. Приноси её сюда - тут ей будет хорошо.
- Это ты о ком?- спросил я
- Ну о ком же ещё! Она хоть и ведьма, но дело своё она сделала хорошо - мы, ведь, познакомились благодаря ей. Так что пусть она ждёт следующего кто её поцелует.- Олег посмотрел на меня с такой искренностью и любовью, что я не мог не согласиться с ним.

Вечером я уже ждал когда же наконец она появится. Но ведьма долго не появлялась. "Уж не решила ли она сама отказаться от своих планов на меня",- почти с радостью подумал я. Но увы, стоило моим мыслям принять такой оборот, как послышался скрипучий голос:
- Ну что, готов ты со мной поиграть? Смотри, унесу я тебя с собой. И там мы поразвлечёмся, - она уже радовалась.
- Нет, не хочу.
- А что ты хочешь?
- Хочу волосатую лягушку!

Тут ведьма как заверещит не своим голосом:
- Да ты не имеешь права её просить! Заказывай что угодно другое!
- Ничего больше не хочу - только волосатую лягушку.
- Ну, дурачок такой!- снисходительно начала говрить ведьма,- Ну, зачем тебе эта лягушка? Хочешь, пойди в зоомагазин и купи там любую.
- Я хочу волосатую!- капризно сказал я, - а таких в зоомагазинах не продают - я уже смотрел.
- Врёшь ты всё! Ну ладно, вот тебе волосатая лягушка!

И с этими словами она стала сморщиваться, уменьшаться и зеленеть на глазах. А всего через несколько минут на меня смотрело странное существо: лягушка размером с жабу, но с длинными волосами. Бр-р-р-р-р-р! И как такую только кто-то согласится поцеловать. И тут я не теряя времени хватаю её за длинные задние лапы, и держа на вытянутых руках выношу на улицу. Она всё пыталась увернуться, повернуться и поцеловать меня в руки, но увы, физиология строения лягушек не позволяет им такую гибкость.

Я с трудом нашёл нашу сегодняшнюю тропинку и бегом направился по ней. Добежав почти до самой воды я посмотрел на лягушку и сказал:
- Хорошо, что мы с тобой растаёмся. Но всё равно, спасибо тебе за Олега и денежный кактус. Давай, до свидания!
И с этими словами я забросил её в воду. Шлёп! А потом я услышал громкое "Ква-а-а-а-а", которое звучало как ругательство в мой адрес. Но мне это уже было совсем не страшно.



Если вам понравился этот рассказик - оставляйте коментарии